今天心情很怪，很偶然的进了中学的群。QQ空间真的是个很奇怪的东西，虽然我从来不写这个东西。但我总是很习惯的去点击朋友的QQ空间，这不我把群里每个人的QQ空间都开了一遍。多少年没联系的同学们啊，结婚的结婚，生娃的生娃，还有的干脆设密码，不允许访问。顿时感慨很多，那么多年的同学，大家现在都有自己的位置了，当年的感情总是最纯真的。然而，这么多年都过去了，同学有混得好的也有混得差的。看了别人的QQ空间就算了，也就不要去打扰别人的生活了。要是在路上偶然遇见老同学，可能会说不出对方的名字。把嘴张得老大，就是叫不出名字，那感觉确实会很尴尬。可如果不是有一种美好的情感在，谁愿意让自己这么尴尬呢？
想写又写不出来，如此便秘的感觉真难受。时光如梭，一切也真的会变。安静下来的时候想想以前，好像过了很久很久。忘记了自己什么时候开始改变，记不清来时的路。一切的一切都好像很模糊，想要理清，想要挣扎却徒劳的永远回不去那旧时光。这年的工作很努力，因为自己也到了独立的年纪，有相应的责任和尊严。今年的工作忙，以为自己像一名战士，所以很拼命。以为自己很强大，却总是完不成如山般堆积的工作。突然想弄清楚那时我怎么就在电脑旁一个劲的写日志。而现在真的就找不到什么激情来做这样的事情。生活的环境变了，心态真的就不一样了。本来打算这个10.1的时候去九寨，去放松一下这半年紧张的神经。可也因为工作的原因泡汤了。听说十一后组里让我回贵阳，等待去印度的安排。但也听说去印度的签证全部都取消了，印度人恨我们入骨。这么矛盾的事情，也不知道领导到底是怎么考虑的。这个时代，当P民就是受气。
好吧，努力赚钱。什么都不要想。
早两天终于把手里的活甩出去了，心里却总是撂了块石头。不知道这一个月的忙碌会得到怎样的评价。而我却是是尽全力了，不论在精神上还是身体上，都感觉是在透支自己。从来没有这样压力大过，整个一天诚惶诚恐的。为自己能做这两个大项目而受宠若惊的，生怕做不好会被领导挨骂。从来没有要专门为加班而去准备一堆的零食，也没有在深夜要靠烟草来安静自己。最累的时候真想倒在沙发上睡一通就到天亮，宿舍也不回了。坚持，在坚持，刚开始赶到1点，后来变成两点，最忙的时候是三点。我还记得那种状态，整个人都快要散架的感觉。会宿舍一倒头就能睡，第二天还要爬起来。现场问题白天依旧如约而至，有时我真想把施工单位臭骂一顿，每处理一个问题就意味着要用去我至少半个小时的时间来听他们陈述问题和查阅图纸，甚至我有时还要被这个问题一直纠缠好几天。记得组里几个同事提醒我说不要在现场去画图纸，根本画不进去。我还是一意将图纸带到了现场。这样，设计队的弟兄们一度以为我是一个沉迷于网络的宅男。因为我不能和他们透露我在现场画家里带来的项目。现场工作就是现场工作，传到现场领导耳里是不好听的。幸好，我被分到一个单独的办公室。幸好，现场现在还不是最忙的时候。我终于在那个深夜里把最后一张图纸画完，那一刻我觉得自己解放了，感觉无比的美好。那是一种满足，来自内心深处的，能让人轻舞飞扬的动力。还好图纸没有出现太大的问题，组长只和我说有一些细节方面需要完善。这个周末再回一趟院里，修改完这套图纸，可能我就去印度了。忙碌得没有一点喘气机会的09年，带给我什么？现在还没到年终总结的时候。但我地的确确的感受到了成长。不再是出来乍到的小子，不再是对生活、对他人一味所求的孩子。也不再是一再抱怨、一再习惯被原谅的愣头青。我也开始关心房价，开始关心股票、基金。开始考虑先买车还是先买房？买小房还是买大房？要贷款还是一次付清。尽管很累，我真的开始融入生活了。经过这几年，心慢慢的沉淀下来。可依然迷惑，关于理想，关于未来在我的脑海里依旧是缠绕的一团毛线。我只是在完成一些自己应该尽全力的事情，不让自己悔恨或者说是羞愧。记得有个同事说了一句话，很精辟，道出了设计院工作的全部意义。他这句话道出了设计院工作的全部意义。也是我想要离去的原因/那么，什么时候离去，该干什么样的事情是我现在和以后一段时间里要思考的事情。
最后，以后我再也不在现场去画图纸了，也再也不为了满足自己的成就感去透支自己的身体了。
我已经连续一个多礼拜忙到凌晨一点了，早两天在Xcar的保时捷论坛看到一句话：9ff在加速时是灵魂和肉体分离时撕裂的感觉。我想当我的身体和CAD里的线条分离时，我是疲惫不堪、有点兴奋而又惶恐的。因为可以短暂的睡去，而又终究不能摆脱。我不知道是什么力量让我能一个人在项目部的办公室里再加班到深夜，而我的同事们在另一间办公室里玩双升、星际，快乐不已。今晚我喝了一瓶可乐，一瓶鲜橙多，一罐红牛。还是不能阻挡疲倦的袭来。我甚至准备了一盒咖啡，但我懒得去冲。很困，但是不想回宿舍。似乎只要离开，deadline就会提前到来。这段时间的压力真的很大，我太想把这两个项目做好。太想证明自己了。我想我一定会出色的完成任务的。
深夜的时候收到一个女生的短信，短信很凌乱。像她形容的恐惧一样，直穿我的内心。但我无法帮她走出恐惧，我也不能帮她走出恐惧。如她所说，她只会对她在乎的人诉说。而我只是一个冷漠的旁观者。而我也确实无法带着热情去温暖一颗我不在乎的心。我想有时残酷也是一种美。谁说她一定要得到温暖？谁说她不应该学会独自承受？深夜里的思维真实得如同CAD里的直线，不会拐弯。深夜的思维在裸奔，因为喧嚣都在沉睡，因为夜色笼罩了一切后孤独让人的精神世界变得异常强大。我相信她短信里写的，也相信在这个时候的短信是真诚的。只是这样的深夜里我的思维灵敏得像一台porsche 911，游离在无边的公路上，它只会在它在乎的路上尽情的撒欢。
打字，听歌，该走了。
忙完手里的事情，我一定要在九月份的时候休个假。可该死的注册工程师考试就是在九月份。走着瞧吧！ :shock:
