漾。

今天是很重要的一个日子，我用2007.4.7作为标题开始了我4月份可能最后一篇日志。明天我去贵阳，如果顺利的话我将会在那边工作一段时间。这段期间可能上网的机会比较少，写日志的机会也可能比较少。所以，我要说明一下。但我肯定会回来，而且不会很久。

那么我们开始今天的温暖记录吧，现在已经是4.8号凌晨2点，我忙碌的收拾完行李整理思绪还是觉得我要写的今天停留在2007.4.7。因为昨晚和Yang聊天聊得比较投入，睡得比较晚，所以早上起来得比较晚。舅舅很早就打电话来了，一再叮嘱我过去那边后要注意这注意那的。他说没在家没法来送我，本来应该好好送送我的云云。他和舅妈她们已经说好，明天让她给我弄一顿丰盛的午餐然后送我去机场。舅妈马上也打电话过来了，让我明天中午早点过去，让我很是温暖。后来我知道舅妈的姐姐好像住院了，明天她其实是不空的。今天早上家里的电话就像是集市一样，老妈打电话过来，又叮嘱一番的。我心里就想，我好像是要明天下午5点才走的啊。怎么这么快就开始告别了啊？外婆也打电话让我今天中午去吃饭，因为还没有准备行李什么的，我就推了。我还想留点时间来打理一下自己的事情。

接下来我去了湖大，很怀念那里复印只要5分钱一张、打印只要1毛、补裤子只要1块、剪头发5块，而在我家楼下分别为3毛、5毛、××元、10块。我的确是有些想那个地方了，而且好像没什么机会再和小五吃饭聊天了。带上U盘，问小五有没有吃饭。那厮居然正在吃，没办法我就只好决定先去湖大再说了。进公寓门口的时候碰到龙哥，印简历、还有补裤子的感觉很爽，居然让我觉得挣了便宜。然后又陪他们去安置小区看了一个电脑，没什么好说的。

然后我吃了一个5块钱的黄瓜炒蛋，在那家我经常光顾的小店里，我想尝尝那久违的味道。吃完我就去小五的出租房了，那小子蒙着头在睡。看来考研失利对于他的打击还是挺大了，然后我把迷迷糊糊的他拉出去了。然后我们聊了很多，今本上都是我在说，而他一直都很沉默。大概就是一下几点吧。

1.我觉得做事的方法很重要，还有人的心态和习惯也同样很重要。

2.读不读大学给一个人造成的影响很大，读不读研并不会给一个人留下心灵的缺憾。所以，拼命考研的时候应该想清楚，为什么要考研？愿望源自内心还是出于一种逃避？考研比工作的优势？考完研后做什么有没有明确的规划？

3.其实我们工作的岗位一直在我们身边，也许就是麓山南路卖水果。不要再幻想着宽敞明亮的办公室，刚毕业的本科生虽然工作有优劣之分，都同样是从基层做起。柔和的融入工作是把眼光看到2年以后是一个比较好的心态。

4.我相信努力和积累的力量，只要努力的把一加一的事情都做好，前途就慢慢的明显了。如果再注意点方法，我们就能飞跃。

5.别认为自己很渺小，毕业前我们从不觉得。当往事被带上某种颜色被看待时，就像”曾经我和小五去火车南站买单车，天黑了吃两元一碗的面条很幸福。”一样，在别人的眼光里看来会闪耀着某种光辉。说到这个时候，我们已经快要离别了，我看到小五的眼光里真的有光辉，我也哽咽了一下便当作没看到。然后我和小五说了Yang学英语的经历，我说我也要努力学英语了。然后在五食堂对面的书店里我用手机拍了两张照，我说我以后会带着这个照片去找他的。走出那个院的时候我看到小五的眼红了。然后我拍了拍他的肩膀后说，兄弟我走了。然后，我们在一段距离后同时回头迅速的扭转头走掉。

然后我和丫头去了通程的五楼吃饭，我记得我曾经对到这个吃饭很有抵触。那个地方看上去太小资，极其的不能协调我当时心里那种失落和花家里钱的惭愧的心理。可是那个地方的东西真的很便宜，而且味道不错。我厚着脸皮叫她去了，两个人居然只要20块。昨天我被骗的时候我也要求去了这个地方吃饭，吃饭的时候我总在聊那个话题却表现得很无所谓的样子。而今天，我真的已经完全把那种失落扫空了，换成了另一种若即若离的心情。而她却为今天的面试和早两天的面试失利而忐忑不安。

这个时候，最要命的事情来了。外婆打电话来让我马上去小舅家吃饭，我告诉她说我现在外面吃饭，恐怕不能过来。老人家急了，因为她知道我明天中午要去大舅家，然后就走了。小舅家这顿是一定要去的，而且他们准备了很多菜，我不去他们本来很失望。而我却没有得到关于这个事情的通知，所以我也很郁闷。外婆却认为我在家里玩电脑，老人家不懂，记得我妈以前说过玩电脑的时候座机就用不了。那个时候已经是好几年前了，外婆打我家里电话不通就断定我在家玩电脑顾不上去小舅家了。我只好解释了又解释，结果老人家很是生气。我只好让小舅妈接，她心情也不好。于是我郁闷的马上回去了，问服务台要了张发票。我当时是想去小舅家给她们看发票的。我立马就去的原因就是因为我理解他们为我准备饭菜和送行的用心，是我我也会生气的。只是我无缘无故被找了顿岔心里就很不爽。到了小舅家，小舅妈出去了。外婆在那里，我解释一下也就没什么事了。外婆进屋子，我也晃过去了。她在衣柜靠底的衣服里摸索，我知道她在找钱塞给我。我出去了，外婆果然拿着钱来了。我死活都不要，几乎都要和她急了。我不能要她的钱，老人家平时用钱都是省吃俭用。而且我不缺钱，我也不是一个喜欢花钱的人。外婆比我还急，她几乎在哀求我收下，然后她几乎是很无助的说：“外婆这个时候已经不再需要钱了。”我觉得这句话无比的悲凉，眼圈立马就开始有东西在流动，我不再说话。看着老去的外婆，我想起以前曾经由外婆牵着，和哥哥去镇上，外婆会给买一颗糖。我当时就给自己说，第一份工资一定要给所有爱过我的人买一份礼物。外婆叮嘱了我很多，当然和我妈说的差别不大。她一再纵容我早点娶老婆生孩子，让我有点无语。原来我在她眼中这个时候又成了一个大人了。

然后，我原本计划在通程吃完饭后在新一佳买点袜子和underwear、牙刷之类日常用品的计划只得重新出发。我想起丫头，那个让我无比怜爱的孩子。我想让她帮我挑选一件衬衣，我不喜欢孤单的一人去买。她居然去看电影了，让我很是郁闷。因为，我明天就要走了，这只是在这两天我心里最强烈想做的事情。然后，我想起我经常在她面前表露出对化妆品嗤之以鼻的情形。于是我在屈臣氏买了一个可爱的提包，那是她喜欢的style。我问服务员，和睫毛相关的化妆品是不是只有睫毛膏？睫毛膏是不是都是黑色的？那就给我拿一支卖得最好的款式吧。在那个时候我想起以前，我曾经在步行街几乎掏空身上所有的钱让老板卖给我那三朵鲜艳的布花。最后我剩一块钱，屁颠屁颠的座了公交回去。我想起丫头在街上抱着花开心的笑着，在接下来的几天她都执意要带一朵在手才上街。我想起曾在雕刻时光为她点过的那些蜡烛，整整21支，点得很亮。我想起她曾经穿着我的大毛衣，像个孩子一样微笑着穿走在人群的洪流中。我想起我曾在月黑风高的晚上哭着喊过她的名字，在毕业离别的时刻无助的在雨中拨通她的手机，讲了很久发现那边没有声音时才知道手机没电。我想起很多很多的事情，我在车里无声无息的打算回家还是要去电影院给她送我刚买的礼物。最后我给她朋友拨了电话，让她带回去了。丫头说很喜欢我挑的礼物，让我明天一定要小心，一定要注意安全之类的。这个孩子，居然还在把我当孩子。

收拾完东西，洗完澡，我发现时间已经块1点。但我知道我一定要写完这篇日志，因为我想捕捉我在电脑屏幕前流着温暖的眼泪时的那种心情。我知道在其它时候高大、体面的我写不出这些婆妈的文字。我也想就这篇日志来给以前的自己问个好，似乎明天以后我就不再属于自己，我要达到另一个境界了。

声明: 本站遵循 署名-非商业性使用-相同方式共享 3.0 共享协议. 转载请注明转自 Geyang's Blog