漾。。

没想到这么快就离开长沙，一个星期的时间不快不慢，该做的事情差不多做了。留下的一点遗憾是没有回老家去看奶奶，给她拜年。这也是没有办法的事情，很多巧合凑在一起变成了无奈。此刻，我坐在电脑前回忆这一个星期的时间。漫长的一年和珍贵的一星期。A place where is warm，a place where to hiden，a place where is peaceful。我宁静的家，我的黄金假期，其实我并不想离开啊，我并不想。

年后的贵阳并不寒冷，比长沙甚至有点暖和。那场大雪阻断了交通，汽车停留，火车一票难求，飞机停飞。那时我就想一只无头苍蝇，到处乱窜。我想回家，那是我脑海里出现得最多的词语。在火车站排队到一半时遇到去郑州的票后我难以抑制住内心的兴奋。回去后，我冲每个同事大喊，给他们看我的火车票。尽管后来证实，这趟贵阳始发的火车并不缺票，甚至第二天排队也很快就能买到。去他妈的，我还是为自己的果断而高兴。那就像一种希望，我紧紧的抓住了。在火车快到娄底时，我决定在娄底下车去和我的父母还有哥哥、舅舅集合。茫茫夜色中我并不知道火车何时到达，拥挤的车厢也不见列车员。一次一次的拨打电话，一次一次的接到电话。走下火车的一刻我想起十一曾在娄底车站见过的灯光，而我又再次来到这里，心中充满期待。火速taxi到外婆楼下，已是21：00。外婆为我准备晚餐，11：00我们和舅舅准时前往长沙。很抱歉的，我没有座舅舅的车子，那晚车上只有他一个人。我只想和我的家人呆在一起，这也是我在娄底下车的原因。大雪，结冰，封路，绕道，大雾，问路，爬行，我们最终到达长沙。下了高速，我想不止是我，大家都想大喊吧，那时已经5：00。我已经不认识长沙，被披上白色伪装的城市，微弱的灯光和笼罩的大雾，还有我惺忪的眼睛。到家，睡着妈妈为我准备已久的电热毯，虽然我至今一直不习惯那东西，却有一种温暖但不是电所能带来的。

放假的一个星期是忙碌的一个星期，叫小五来家里过年、每天和哥哥接送老妈打牌、帮亲人物色礼物，不知不觉的到了初三。送走小五，在步行街败了一天。为自己买了espirit、jackjones、puma……完全不懂的什么叫做流水什么叫做心痛。真的，我并没有感觉。回家的时候觉得很内疚，一种负罪感涌上心头。尽管是花自己的钱，却觉得不安。想想母亲的辛劳，想想她所为我和哥哥付出过的和她节俭的习惯。也想想同龄人现在都已经负担起来的责任，我忽然害怕回家，害怕看到母亲那一闪而过并不说话的眼神。初四的时候我还是觉得很难过，我看着我的母亲，那个在外人眼里是女强人的“老板角色”。在我眼里是普通、节俭、善良的老人，他的儿子身上却很难看到这些质朴的痕迹。我在想，是母亲老了还是时代变了？这个问题我想了很久没有答案。那么，我想，给母亲带去新鲜的生活，为她买精致的礼品，让自己变得理性些。我在寻求一种内心的安宁，这样让我在感情上不至于负罪。为何我变得物质起来，是忙碌的生活伤害了我，夺走了我平缓的节奏么？最后，我给了自己一个勉强的答案：做自己所想的事情，只有自己清楚要什么。对得起自己和他人就好吧。

初五，帮表妹买礼物，也去办理手机停机保号，去了趟银行。望月湖修路让交通状况变得很糟糕，步行街和通程琳琅满目的商品是贵阳所无法比拟的，关键是都不“很贵”。于是我没赶在中饭时回去，不记得打了几个电话回去，最后一点钟我还是赶上了热腾腾的饭菜。我的母亲默默的等了我很久，她很安静的为我收拾好衣服和物品。喝着她熬的鸡汤，我心情非常复杂，有些感情涌上心头，我努力的压制，一想到马上就要离开我竟湿了眼眶。我亲爱的母亲啊，我多想多呆几天，在每个夜晚迎接你的归来。

等到姨父和表妹来接我的时候，母亲比我看上去更乱。她拎着行李，比我先跨出家门。表妹很喜欢我送她的mikey粉色钱包，其实我是有私心的-那就是那个储钱罐和那条附送的皮带。这两个东西曾两次出现在我手里，两次我都没有留住。这次我没有错过，呵呵。母亲等待了一个上午，忙碌了一个下午，却在姨妈家下车了。而我还带着我要留给她的手机，其实我很想在机场和我的母亲拍一张合照。可爱的固执老人，你为何不送我到机场？在贵阳的时候我曾想着回家过年出机场的时候我要给老妈一个拥抱，微笑着领着母亲回家。这些都成了遗憾，太可惜了。亲爱的母亲，下次的黄花机场，我一定会给你一个很大的拥抱！

贵阳很好，很好，没回家的同事门口都贴了大红的春联。院里安排得也很好，据说大吃大喝了好几天，好不惬意。同事问我是不是后悔回家了，时间那么短又很劳累。我坚定的回答，我一点也不，哈哈。

Fighting，2008，The future is ours！

明天，回贵阳。08年的工作真正又要开始了，短暂的停留结束了。

07年是困扰的一年。这一年失去很多东西也得到很多东西。虽然物质上的东西并代替不了内心的伤痛，成长却实实在在的改变了我。我越发觉得以前的那个自己已经离自己远去，变得模糊。08年，随着各种情绪的远去，将是我无比期待的一年。

加油，youngs！初六休息，初七上班！

回长沙了，记起了自己以前的那个手机号-我的生日号码。今天终于过了院里正式放假的日子，意味着可以换长沙的号了。试着拨了一遍，发现是空号。以为是没交钱，于是去服务点，被告知已经永久销号，此号码不属于你了！一听就傻了！TNND什么意思嘛！我一直给移动做贡献，上个十一回来还打暴了，算了算是4个月前的事了。MM告诉我说超出三个月就永久销号，只能去买回来。想了想，这些小网点的权限都应该很小就没计较。于是去最近的营业厅，也被告知如此。当时人多，快过年了我也没争了。再去东塘，TNND终于给老子搞回来了！谁让我这么喜欢这个号码呢？没事的时候当宠物一样养着，下次千万别忘了充值了！

这场大雪灾我很遗憾自己在办公室里享受着空调，即便是短暂的停电和持续10天的停水我也觉得这并没有传说中的可怕。组长今天吃饭的时候说，这样的天气受灾最重的是农民、是庄稼。这句话让我对他肃然起敬，雪灾带给我们的仅仅是不便和生活质量的相对下降。停电了可以一群人不上班去找个有电的地方，吹空调打麻将；停水了也可以去找水源；没有火车可以考虑飞机；对于更多底层的人民来说才是毁灭的灾难。

在贵阳回长沙迟迟没有票的情况下，我曾多次感到绝望。觉得这是最悲惨的事情，在我的角度来看，回家确实是最隆重的一件大事。我感到愤怒，感到这个世界也许就要完了。当我知道我的同事托关系买了一张 T88的卧铺的时候，我更深信这点。所有的网点都不卖火车票，贵阳的飞机就是不能降落在长沙机场，我觉得或许我们被ZF遗忘了。我要回家！我去火车站，火车站外搭了一个临时的雨棚，人群十分拥挤。在排了一个下午的队后我买到两张退票，虽然是去郑州的硬座我还是如获至宝。我完全不顾及是否假票了，在这个大难临头的时候我都忘记了考虑这个。

希望明天一切顺利，希望明天我能感到娄底，和我的父母还有哥哥一起赶回长沙！感谢所有奋斗在抗灾一线的朋友，感谢你们让我有了回家的希望。衷心的祝福你们平安，希望这场灾难能尽快的结束，过一个团圆年！

Good night Guiyang！See U next year！

PS.2.2回湖南，一路上几乎没有受阻。在娄底的时候下了，和老妈、舅舅一起踏上去长沙的高速路。茫茫京珠高速在晚上的时候特别难走，明显的有铲雪的痕迹，苦了那些抗雪灾的人了。从10点走到5点才到家，半夜的时候长潭西线关闭，路上起很大的雾，我们艰难的开双闪灯，速度不几乎就是40KM/h的样子。出了高速后，我几乎不认识长沙了。到处是雪，到处是雾，我的眼睛也几乎睁不开。

2.3出门，看到很多铲雪车和士兵、运雪的卡车，五一大道主干线上几乎没有积雪，交通很畅通，很是感动！相比之下，贵阳就没有这样的景象。当然，贵阳本身受灾并不严重，而是贵州的其他地方。总之，很多事情还是亲眼看到才能相信。

感谢ZF，感谢那些奋斗在抢险一线的TX!想你们致敬！

打开Internet，发现一个醒目的词语“50年来大雪灾”。50年前，我的母亲都还很小吧，那个时候我是还没有出生的。50年来最大的雪灾，我在贵阳的一个设计院里过着“朝八晚五”的生活。如果不是互联网，我或许会一直认为这样的寒冷是理所当然应该去承受的。第一次一个人在异地，想想这一年走过来的路。在我最彷徨、最孤单无助的时候我一直都认为是自己不够坚强，我一再的和自己说这不算什么，比起很多人来这已经很不错了。今天，当设计院也停水停电，我们一群新生在单身宿舍里玩扑克，几个小时我就学会了升级。我们沿着街道，寻找有灯光的地方。然后我们要求有空调，要求有热水。呵呵，原来人的欲望都是一样的，原来还是有人来定义“最寒冷”这个词语。我觉得很释怀，我不是一个人！

孤单是一群人的狂欢，回到宿舍我感到很失落。喧闹终于散了，用什么填补孤单?这样的日子，我感受不到幸福的味道。不停的工作不停的加班，在宿舍和办公室的路上，在疲倦和冰冷的床沿，我幻想着温暖到来的那天我能笑容满面。人是多么的不堪一击啊，一场雪压断了高压线。停电了，周围的餐馆都不做了，银行关门了，浴室和超市也不开了。我的幸福感也随之荡然无存。

我正经历着20年来最寒冷的日子，却全然无知。在这样寒冷的日子里，裹紧自己、抱紧自己别让温暖流失,其实我并不自私。

又到了一个星期一天的休息日，今天挣扎了一下还是早起了。这仅有的一天时间该如何度过呢？浪费在被窝里虽然很惬意，却意味着一半的时间已经过去了。吃了早餐，我决定去黔灵山走走。出了门才发觉真的是冷得可以，幸好我裹了围巾。Hoho~

当我走进黔灵山的门口时，一种异常清新的感觉迎面扑来。那些树木都披上了白色的衣装，我已经很久没看过这样大片大片的色彩。我迫不及待的向前面走去，和想象中不一样的是黔灵山依然很挤。冬日的寒冷并不能阻挡人们的热情，在往日晨练的地方依然放着喇叭，人们都在尽情的舒展着身体。一路走去，看着行人的脸，那种表情轻松自在。我感到一种陌生，似乎很久都没有这么开阔过了。多么美丽的早晨！我穿过隧道像湖边走去，看着隧道那头的亮光我感到异常的明亮。我期待着亮光那头给我广阔的天地。走出隧道，我在湖边张开双臂，想起我第一次来黔灵山的时候在山顶仰望这片湖水的时候也曾如此的辽阔。想想那时，也想想现在，这种辽阔绝不是寒冷的冬天和白雪带来的。那是一种埋藏在心中已久的期待，那是在适当时候的一种释放。

今天，我的心情很好。