漾。。

今天贵阳的天气有点冷了，晚上从办公室里出来的时候发现打卡机上有薄薄的一层冰砂。地上也有些滑，空气里有些冷风。这样的夜晚清楚的记得在湖大上自习的时候会经常遇到，只是这次夹杂了些冰雪。在路边的树上看到了披在上面的路灯，觉得很有意思。就是这些灯让我开始想家了。

回到宿舍给妈打了个电话，她居然正好躺在床上了。我可爱的母亲告诉我她装好了分机，所以不用再去客厅接我电话了。母亲老了！这种感觉又一次涌上了我的心头！如果我或者哥在家里，她是学会不装分机这样的“技术活”的。就在前天，她还在为一个人去机场而担心，担心去机场的交通问题，也担心在机场的手续和行李问题。她竟然还打算座火车回去。我耐心的和她讲解了半天，并一再强调不能座火车回去。后来收到哥的短信说老妈在骂我，原因是天气不好，机场高速封路。其实我知道她是担心她的机票了。只好又和她解释了，天气不好的事情经常发生。这样的情况机票肯定还是有效的，机场都会做出安排，并叮嘱她安排哥去问情况。在哥的陪同下，晚上她终于上飞机了，在11点多的时候又接到哥的电话说妈在电话里骂我。原来长沙机场不能降落，飞机去了厦门。可怜的母亲，已经10年没有座过飞机却碰到这样的事情。我还记得我第一次一个人去机场的时候，谢绝了舅妈的陪送，在机场大厅里也感到没有头绪。我理解她的心情，告诉她机场会安排住宿的，要跟着空姐和其他乘客，听他们怎么说。第二天早上就接到老妈的电话说6点又要起飞，终于快可以到长沙了。我问她打电话给舅妈没有，她说要一个人回去，舅妈昨天晚上等到很晚。我告诉她门口的的士50左右搞定，可以和别人拼车。想了想，我说门口也有大巴可以到市区，这是出于我对她的一贯了解。后来她当然没有座的士，她和我回去时一样，座大巴到了民航酒店。然后她居然拎着大包大包的行李步行去了火车站，然后座公交回去了。电话那头我很生气，问她为什么不直接打的回去，或者是在民航打的回家，长沙市区的价格是很便宜的。我能听到妈的委屈，她突然沉默了。或许那刻她还在为自己选择的这种最实惠的方案而暗自得意。母亲老了，也没有丢掉这种一直以来朴素的习惯。后来，我想起在民航门口的街道是打不到去我家方向的车的，那还要跨过一个地下通道，她站在大街上一定很慌张。而我的母亲，整个长沙估计她最熟悉的就是火车站了。

记得以前妈带我和哥去棋子桥姨妈家时，她在火车快开动的时候把我和哥哥从车窗都举上去，然后她也奇迹般的出现在车上。在我眼里，那时妈很年轻，也很有力量。她说，她脑子里面只想到她的两个儿子都在火车上，她一定要上去！年轻的时候我只是很神奇的觉得妈的动作很敏捷，很让我羡慕。今天，我想起这件事情，差点落下了眼泪。

我已经长大了，已经不再是母亲眼里那个再也不能依赖的小p孩了。她会在煤气灶点不然的时候，也会在热水器没有热水的时候给我打电话。我的母亲，可爱的母亲，我多想在你身边，我多想保护你。今晚，在贵阳冷清的单身楼里，我写下这些文字，一看表已经23：30.

我承认我最近有点累，我承认我很想把自己躲起来，我承认我在白天的时候装得若无其事。不知不觉的就过完了差不多一年的时间，How time flies！昨天我还是个孩子，今天我已经坚定的站在这里，能给母亲带去力量，和同事们笑着、谈着，也会开始规划和掌握自己的未来。虽然看上去依然是稚嫩的脸庞，而且也不那么成熟。再有一点时间，再有一点时间我就长大了。

我承认，最近我很喜欢看到她的微笑，也很想听到她的声音。我甚至以为在样的环境下，那种微笑是对我内心荒芜的一种挑战。这样的微笑让生活看上去很美，也让我的心情总是会很好。多么美丽的女孩，多么善良的女子！从一个灰姑娘到婷婷玉立，就像一段美丽的童话故事在发生，我看着她很努力的工作，慢慢拥有物质也得到快乐，将快乐不断的传给他人。我想，我被某种气质所感染了。她就站在那里，微笑着向我走来的时候，我却面无表情，不能回应。这种感觉太痛苦了，我不敢，我也不能。

那么，就这样吧。女孩应该是天使，要得到呵护，而我却不是一个王子。两年以后，离开的时候，她的微笑是否还如现在这样的美丽？

前天晚上参加了院里举办的卡拉OK比赛，回来的时候想写点什么东西可就是登不上去，就拖到了今天。可今天我已经好像找不到那种让我觉得非常美好有带有很强失落的孤独感。

记得我在大学的时候有几次很想上台去演唱点什么，可一直没有勇气。到了毕业晚会的那次感觉特别的强烈。。而那次，我记得我确实是很想参加的，可没人告诉我可以报名。我觉得我应该站在上面，我应该比他们唱得更好因此，我一直觉得这是个遗憾。所以，我参加了院里的比赛。这里的比赛和学校不一样了，在学校的时候大家都唱流行或者摇滚或者是民谣，而听众也是同龄人，口味也都接近。在这里却很简单，内容明快点，声音大点，吐词清楚.....为此我本来想唱的《她来听我的演唱会》被定义成不适合的歌曲。我很郁闷，还是接受了组里两个阿姨级评委的安排，在《深海》和《心如刀割》里我最后选择了《心如刀割》。而另一个新来的小女生却很坚持的要唱飞儿的《你的微笑》，也许这就是差别吧。可最后她却唱了《天黑黑》，其实我很想她能坚持的。在唱的时候我很紧张，还好到后来表现还算可以了。第二天几个同事说我唱的很不错，我觉得很受安慰，这里要谢谢他们。

其实，这样的比赛没什么观赏性可言，评委的打分也是很爽快的。一个小胖子上去，来了几句“这边的朋友你们好吗”立马气氛起来了，我却听不到他声音里带有的味道。但我也不得不承认他调动起来的那种现场的气氛很好，也许大家都工作得有点太累了，需要一些刺激吧。

这次比赛最大的感受就是，要有信心和平常心，这种信心不是说自己有多优秀，而是坚信你不会比别人差，表现好自己就已经很好了。

每个人都幻想着自己是个英雄，我也一直都是。当我投入这种很平淡的活动的时候，我真的感觉到了一种快乐，人真的应该获得简单而且轻松些。

在最后的时候，人群开始有点沸腾，我看到她的微笑，却觉得自己异常的孤独。

就好象有些东西熟悉的，渐渐的离我越来越远。回到宿舍，我只是不停的抽烟。

很意外的收到这次的点名，记得上次点名的时候我没有回答。也许是最近心情不佳的原因，我有点找不到自己。这样的罗列能让我找回一个可以定义的自己？那我就简单的回答吧，这些话都是发自内心的。亲爱的朋友，如果有伤害到你，那我也没办法了
另外，我也不准备点名了，躲过去的朋友可以幸灾乐祸了

1、上一次哭是什么时候？为什么？
去年的9月吧，我失恋了。

2、对于幸福的概念是什么？
欲望的满足和内心的平静。

3、你喜欢我么？为什么？
喜欢？我觉得这个词给女孩比较适合

4、你怎么知道自己喜欢一个人？
当我很想看到她的微笑和听到她的声音

5、你的首要择偶条件是什么？
善良、简单、孝顺和一颗感恩的心。
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6、你赞成善意的谎言吗？为什么？
看情况吧，善意的谎言说明他还是在乎你的感受，而这就很珍贵。

7、你认为你最吸引朋友的特质是什么？
应该是坦诚和善良，不会给人以压力.

8、你现阶段最大的愿望是什么？
让自己变得成熟点，想去一趟西藏。

9、你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
温暖，微笑，时间

10、在你最需要帮助的时候，你能想到我吗？
如果我不能搞定，自然就会找你了。

11、在你的记忆里，我曾是重要的一部分嘛？
记忆里是的，未来某天重逢的时候，你也会明白。

12、最受不了自己的哪个缺点？
为别人考虑得太多

13、你心烦意乱的时候会做什么？
最近学会了抽烟

14、在爱情里，你是付出比较多的那一个吗？
不是最多的那个，但在我的角度上，我已经尽力了。

15、当房间里只有你一个人的时候，你会做什么？
听歌、上网、打电话吧

16、如果真的有时间机器，你想回到过去还是飞到未来？
未来，过去让人眷恋，未来则更让人期待。

17、你有考虑结婚了吗？大概什么时候？
没有，那个人还没有出现，时机也没有到

18、你最希望自己变成哪部电视剧里的主人公，为什么？
做我自己吧，我已经定义好了自己的生活。

19、你对你的现状满意吗？具体说说
不满意，但我喜欢这种有欲望的状态。

20、我们一起经历的事情让你最难忘是哪一次？为什么？

毕业的时候喝酒吧，你说我的娄底的，我觉得你很可爱。

21、如果可以的话，你愿意一生经历几次爱情？
一次就够了，我不太能原谅爱情的可以替代和复制

22、你这一生中让你觉得遇到最幸运事情的是什么？
活着

23、你觉得结婚这件事情要在多大程度上考虑父母的感受？
30%吧，如果我认为时机已经到了的话。

然后我的问题就是，把第14条改为：如果爱情和友情发生冲突的时候，你会优先哪个？

爱情

2008年给自己的第一份礼物，很喜欢这个Casio的Protrek登山系列手表。还是塑胶的表带，看上去很年轻，也很轻巧，我喜欢这样的感觉。怀恋一下我的那个Swatch，唯一的缺点是在晚上的时候没有背光，想看时间的时候不知道几点是很痛苦的意见事情。而且每个月的日期似乎都是30天不是万年历，这也是很恼火的。我喜欢手表轻巧，有背光，洗澡的时候也不要取下。今天特意试了下洗热水，还是不错的，Swatch能做的事情Casio也一样不含糊。

P.S.到自己真的有能力去拥有一样东西的时候，发现那种激情越来越淡，谈不上兴奋。所以，趁你在用dell的时候Thinkpad会很诱惑你，当你还在用Nikon的时候把目标定位在莱卡。就像我现在在贵阳却疯狂的想去西藏一样，期待今年能有机会带着这块Proteak登山表去西藏。

2007年过去了，我在贵阳一栋破旧的单身楼里迎来了2008。心里感觉有些怅然，2007对我而言有太多的变故，这一年决定了至少是接下来这两年我要走的路。有时候觉得人生挺没意思的，除了工作就是工作，你要顾及别人的感受也要平衡这里和那里的关系，都不曾真正的为自己而活着。07年里如果说我有什么大的愿望的话，第一个就是要摆脱这种状态，离开这里。很显然，这是不太现实的。我总是告诉自己有些事情需要忍耐，拨开云雾见天空的感觉会很棒。尽管我知道这样耗下去我会很快的老去，变得越来越不能离开这里。通常我们平时说的八小时制的工作，最大的实质就是把人变得机械变得迟钝和单一，不再拥有其他的技能。我担心我抱着卑微的心态来让自己成长的初衷会把自己送到另一个陌生的地方。所以，2008，我要改变自己，也要拒绝不需要的改变。08年里第二个愿望似乎不太可能通过努力来实现，那就是去一趟九寨和西藏，用相机留住那些心仪已久的画面。就目前院里忙碌的程度和黄金周假期改革来看，这个愿望只能等待了。在整个08年里我能做的大概就是对出现在眼前的事情做出最好的反应，这样的日子没什么主动可言

我多希望08年再慢点来，在07年的最后一天，我在单身楼里感到非常孤单。我决定去花溪和青岩。在花溪的公园里我觉得世界真他妈的操蛋，一个破公园居然吸引我大老远的跑来，难道我已经真的老到要在这个破旧不堪的公园里找到一点什么点缀么？我不甘心，继续去青岩，只是搭上一班客车，我不知道终点在哪里，也不知道那里有什么。但车上的感觉很好，我喜欢飞速的感觉，在乡间的小道上，那些田地和并不美丽的画面让我觉得亲切，就像回我的故乡一样，就像小时候一样。我想起了儿时，想起在我记忆中已经很久不曾响起的故乡。我想着想着，觉得在时间里穿梭的感觉很好，慢慢的接受了这样的变迁。总之，我的心情不再那么糟。然后我到了青岩，司机回答我说任何时候都会有车回去的，让我想起hotle california的歌词，u can check in at anytime，有那么点意思！这个古镇并没有什么特色，我去过周庄也去过凤凰，这里有的东西那些地方早都见过。我在古镇的小道里随意穿行，并不去看那导游图也不留意左右的标记，从一个入口进去到重新从这里出来我花了很多时间，我沉醉于这样的乐趣却并不留恋这里。搭上班车离开，我准备回到宿舍迎接2008的到来，没有人分享的时候，我真的只能睡觉。

就这样2008年到来了，我很浑噩，不知道该说什么。

盘古最近登不上去，后来回来又写了点东西。没时间，也不想再编辑，两个放到一起发吧。以后自己看了记得就行。

元旦假日的最后一天，上网，轻松，缓解一下情绪，明天又是忙碌的一天了。打开Google Reader，看到很多的07总结。07年对我而言是怎样的呢？我试着理清思绪，尽管那里有一些我长久都不愿去触碰的东西。07年对我而言只能是不堪回首，只能是伤痛的一年！是的，我并不快乐。就是在这一年里频繁的抽烟，那感觉很棒。现在我更加憧憬08这一年，憧憬西藏，向往阳光和温暖。

07，从考研的失败到失去那个我称为“理想”的女孩，黑色的夜晚与来自心灵深处的疼痛就一直陪伴着我。那段日子我过得并不平静，也总是提不起兴致。这是成长吗？我却感觉被伤害了。成长的结果是老去，也是失去，我宁愿不要那些用眼泪换来的经历也不要那些思考过的真言。年轻很好，简单很好，我时常想念蓝色的天空和微笑的女孩。所以，08年我有一个愿望，我要去一趟九寨和西藏。我也希望10.1的黄金周我可以至少去一趟九寨。

07，让我无比珍爱那些消失在时间远处的画面，为何我没有照片？为何我看不到自己的表情，也不能再回忆起故事那头精彩的瞬间？08，我想学摄影，买一个单反相机。我希望09年的1.1我可以用图片来展示我的08年 .

08还有什么愿望么？一个Casio的Proteak登山表，一双Columbia的登山鞋和一个Iphone，特别想要的东西就是这几个了。趁现在没钱，让自己穷开心吧。记得有个tx在xcar里的一句话，最开心的就是在自己还没有能力的时候去拥有。太TM经典了！

08年，我不得不给自己在工作上提几点要求：1、激情2、多问3、改变4、坚持5、自信。

简单的几个字，大家都知道是什么意思。没什么大道理，做到这几点我就很满意了。