最近在看《旅行的艺术》，里面有提到旅行中特定的场所比如机场、火车站、加油站等对旅行者心情的影响。于是我也对旅行的一些细节开始关注起来，觉得有意思就写下来。尽管我还没有完全领悟这本书里，还是觉得这本书写得还不错！决定再花点时间把这本书仔细的看一遍。顺便说一句，火车上看书其实很不好。

在郴州要感谢大端、灿哥、老田的招待和给我提的一些很好的建议，让我对找工作有了一个比较全面的认识。还要感谢他们的款待):

我记得我向他们说的这样的一段话：

四年前，我们在湖大麓山南路的水果店买水果或者在某家超市购物时还是一个顾客。我们的优势是，可以按照心情和喜好选择我们要不要购买。现在，我才发现，其实工作就是在麓山南路卖水果或者是在超市里卖蔬菜。这种感觉有点酸酸的。

我问他们有什么打算，大概都是干一阵以后再说吧。我想也就是这样了，其实生活是很简单的事情。我们一直都在生活，这个世界没有什么太多奇妙的东西。我们远大的理想所要面对的首先就是我们眼前的那个感到毫无新意的环境。

我坚信，

这个世界上最坚强的销售模式是：在门口卖三块五毛钱一包的香烟，挣五毛。

我更相信，这是一种态度，更是一种策略。

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我已经很久不听许巍，不管是那个黑色还是温暖的许巍我都没有去触碰。因为我总认为音乐是一种药剂，当你觉得愤怒的时候你会不顾一切的去听摇滚和那些激烈的旋律。那样的躁动或许可以暂时的让自己平静。而沉溺于那些愤怒的歌词只会让自己变得更加偏激和不可理喻。早几天和同学K歌的时候忽然想起以前唱过的Beyond，将近一年后我试图再去唱起过那首我觉得最苍凉的《海阔天空》。在旋律响起的时候我没有忘记歌词，也没有忘记曲调，遗憾的是我发现再也不能用那样冷冷的声音去愤怒，最后我不能再继续。

这让我想起以前那些几乎被我忘记的日子，脑子里立刻出现一个画面：一个面容整洁的孩子带着耳机穿越着人流只顾向前行走，有时会很拉风的哼着那些奇怪的歌曲，偶尔他会看看天空像是仰望什么。所有的他关心的东西似乎都在远方，眼前的一切都与他无关。那个年轻彷徨的我，现在看起来是那样的遥远甚至有些不可理喻。我奇怪于那时我所坚持和快乐着的东西在现在的我看来竟是如此可笑。这种感觉让我感到恐惧和悲凉，我一直自我的以为自己所坚持和信仰的东西必定是高大的。那我在年老的时候又怎样来看这个现在的自己呢？老去的自己又如何去说服那个满脑子理想的孩子？一想到必定有一个自己是错的的时候，我就感到无限的伤感。因为，不论是哪个自己，我一直都那样的认真和努力。

我想起我曾在宿舍练过很久的吉他，忽然有一天对面楼过来一哥们，他进来就很直接的要求要唱一首歌并且告诉我们他歌唱的不错。教我弹吉他的兄弟伴奏了一首，他很大方的大声唱起来。虽然我看不到他脸上的表情，但他的声音似乎真的不错。唱完他就走了，或许觉得我们的眼神不对，或许我们不是同道中人。而我们也对他的举动觉得有点莫名其妙。现在想起来那时的梦想是多么的简单，我很怀念那个简单而偏执的年代。

我想起前天去娄底接外婆的时候风和日丽，那里有我的亲人。我很兴奋的驾车，很认真的控制着时速表，很小心的看着反光镜，因为我载着我的亲人。因为，我的亲人一定也在为我担心和祝福。当我再次回到长潭西线的时候我差点有些抑制不住自己的激动了，那时我就快把外婆接回家了，一路的奔波也让我有些疲倦了。当外婆告诉我她的包放在沙发上忘了拿的时候，她不停的埋怨自己，显得有些急躁不安。因为那个包里放了她这辈子几乎所有的积蓄。如果不回去取的话，她一定会在晚上睡不着觉的。于是我很轻松的告诉她：“外婆，我们回去取，只是耽误几个小时而已”。于是我们一天来回经过那两个收费站四次而且得到了免费赠送的四个打火机。在最后一次离开长潭西线收费站的时候我很开心的对收费员说：“下次记得给我留两个打火机。”，尽管她多少以为我在发神经。在高速公路上不停的辗转，在家与目的地的奔波中，我发现自己慢慢懂得理解、宽容、爱以及很多让人温暖的东西。

我很高兴我能坚持着把这篇blog写完，要理清我心里那些比较荒乱的角落确实比较的难。这样就会触碰到让自己疼痛的地方，而潜意识一直都在要求记录一个美好、高大的自己。我会记得在这个年轻的季节里，曾经唱过的心底的歌和流过的温暖的眼泪。

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下山的时候意犹未尽，似乎还应该去干点什么，最后还是散了。也没有很多伤感，毕竟都不是第一次经历这样的场面了。后来想起，应该叫他们去打台球的。小五虽菜，霍明还是不错滴。于是又约了小五，估计这两天还能再展示一把球技。):

ＰＳ.感谢picasa的拼图功能，让我能把这些手机照的模糊照片体面的贴出来。

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读了四年大学后发现以前的生活与现实隔离太远。以前是什么都不用想，现在仔细算算，一个人的生活成本真的太高了。上次不记得在谁的blog里看了一个初略的计算，成家立业，有车有房，供儿供女，如果再想要生活有点质量，一个男人一辈子得挣×百万。这个×我模糊得记得好像是6吧。在长沙这个一般的城市，我都觉得生活是如此的昂贵。物业管理费，自来水二次加压费，管道燃气开通费，有线电视，宽带网费用，几个手机的座机和双向收费，学费，汽车的养路费，交强险，还有莫须有的罚单等等。。。。。这个不起眼的城市，就像一个不停运转的巨大机器，卷进去很多人的希望和对美好的憧憬。很多人依旧在憧憬，然后开始怀疑，愤怒，抱怨，放弃。

如果是一年以前，上面的文字肯定不会出现在我的生活里。记得在学校的时候，很多人都说学校是唯一的乐土。现在我是相信了，彻底的心服口服。是的，我也会愤怒，也会抱怨。这种状态我不想隐藏，或是保留在心里。如果这是成长的代价，也真的有点让人痛苦。

这是一个疯狂的社会，这里没有梦想中的地下车库和大无畏的冒险精神。这里不能承载太多的梦想，当短期的利益趋势丧失了我们赖以发展的创造力，漫天的模仿，复制扼杀掉很多萌芽中的种子。一不留意就可能陷入那些甜蜜的陷阱。这个世界已经没有人再相信奇迹，那些明火执杖之徒成了眼前的英雄。所以，我和自己说，做一个普通的人，脚踏实地，相信努力，相信未来，相信三年以后的生活取决于现在的选择。

PS：真的很好奇，三年后这个blog会是什么样子？

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