好像已经习惯了这样的节奏，也习惯了这样忙碌的生活。不断的追赶，不断的感到疲倦。下班的时候没和大伙去饭局，回宿舍叫了个盒饭，看个电影，打算就要去加班。看着看着，突然觉得有个时间让自己悠闲一下很惬意，于是时间一点点过去，加班的意识也就越来越薄弱了。

一部很老的电影，看到一个情节的时候，突然勾起了我一些回忆。回到小时候，想起任性的自己，孤独而且坚强。突然眼角有点湿润，我想起年迈的奶奶和她耳鬓的白发。我已经很久都没有给她消息了。那时顽皮的我，总是接过奶奶送来的伞就跳着跑着把她落在了后头。我亲爱的奶奶，现在她是否身体无恙，是否感到孤独？明天我要给她打个电话，听听她的声音。

人生就像一场没有终点的赛跑，小时候要写作文做算术题，上了高中要努力学习准备上大学，大学上了不努力学习，找不到好工作，工作了不努力干没有未来。而未来的未来，那么遥远的距离，好像我们都没有时间去考虑这个问题。为何不在其中的一个环节出点彩，跳出这个安排？当我在这个悠闲的时间里，把目光从宿舍移向街上，伸向远方，一种陌生的感觉再次涌上心头。好像在你生活了很久的这个地方就少那么一种踏实的感觉，怎么也找不到一个熟悉的人，哪怕是一句久违的乡言。思念就像一株生长在风雨里的植物，在他乡的时候遇到了阳光，于是茁壮的成长，漫过了我的身高，我抬着头仔细的从缝隙里寻找一束束的光线。

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那么我们开始今天的温暖记录吧，现在已经是4.8号凌晨2点，我忙碌的收拾完行李整理思绪还是觉得我要写的今天停留在2007.4.7。因为昨晚和Yang聊天聊得比较投入，睡得比较晚，所以早上起来得比较晚。舅舅很早就打电话来了，一再叮嘱我过去那边后要注意这注意那的。他说没在家没法来送我，本来应该好好送送我的云云。他和舅妈她们已经说好，明天让她给我弄一顿丰盛的午餐然后送我去机场。舅妈马上也打电话过来了，让我明天中午早点过去，让我很是温暖。后来我知道舅妈的姐姐好像住院了，明天她其实是不空的。今天早上家里的电话就像是集市一样，老妈打电话过来，又叮嘱一番的。我心里就想，我好像是要明天下午5点才走的啊。怎么这么快就开始告别了啊？外婆也打电话让我今天中午去吃饭，因为还没有准备行李什么的，我就推了。我还想留点时间来打理一下自己的事情。

接下来我去了湖大，很怀念那里复印只要5分钱一张、打印只要1毛、补裤子只要1块、剪头发5块，而在我家楼下分别为3毛、5毛、××元、10块。我的确是有些想那个地方了，而且好像没什么机会再和小五吃饭聊天了。带上U盘，问小五有没有吃饭。那厮居然正在吃，没办法我就只好决定先去湖大再说了。进公寓门口的时候碰到龙哥，印简历、还有补裤子的感觉很爽，居然让我觉得挣了便宜。然后又陪他们去安置小区看了一个电脑，没什么好说的。

然后我吃了一个5块钱的黄瓜炒蛋，在那家我经常光顾的小店里，我想尝尝那久违的味道。吃完我就去小五的出租房了，那小子蒙着头在睡。看来考研失利对于他的打击还是挺大了，然后我把迷迷糊糊的他拉出去了。然后我们聊了很多，今本上都是我在说，而他一直都很沉默。大概就是一下几点吧。

1.我觉得做事的方法很重要，还有人的心态和习惯也同样很重要。

2.读不读大学给一个人造成的影响很大，读不读研并不会给一个人留下心灵的缺憾。所以，拼命考研的时候应该想清楚，为什么要考研？愿望源自内心还是出于一种逃避？考研比工作的优势？考完研后做什么有没有明确的规划？

3.其实我们工作的岗位一直在我们身边，也许就是麓山南路卖水果。不要再幻想着宽敞明亮的办公室，刚毕业的本科生虽然工作有优劣之分，都同样是从基层做起。柔和的融入工作是把眼光看到2年以后是一个比较好的心态。

4.我相信努力和积累的力量，只要努力的把一加一的事情都做好，前途就慢慢的明显了。如果再注意点方法，我们就能飞跃。

5.别认为自己很渺小，毕业前我们从不觉得。当往事被带上某种颜色被看待时，就像”曾经我和小五去火车南站买单车，天黑了吃两元一碗的面条很幸福。”一样，在别人的眼光里看来会闪耀着某种光辉。说到这个时候，我们已经快要离别了，我看到小五的眼光里真的有光辉，我也哽咽了一下便当作没看到。然后我和小五说了Yang学英语的经历，我说我也要努力学英语了。然后在五食堂对面的书店里我用手机拍了两张照，我说我以后会带着这个照片去找他的。走出那个院的时候我看到小五的眼红了。然后我拍了拍他的肩膀后说，兄弟我走了。然后，我们在一段距离后同时回头迅速的扭转头走掉。

然后我和丫头去了通程的五楼吃饭，我记得我曾经对到这个吃饭很有抵触。那个地方看上去太小资，极其的不能协调我当时心里那种失落和花家里钱的惭愧的心理。可是那个地方的东西真的很便宜，而且味道不错。我厚着脸皮叫她去了，两个人居然只要20块。昨天我被骗的时候我也要求去了这个地方吃饭，吃饭的时候我总在聊那个话题却表现得很无所谓的样子。而今天，我真的已经完全把那种失落扫空了，换成了另一种若即若离的心情。而她却为今天的面试和早两天的面试失利而忐忑不安。

这个时候，最要命的事情来了。外婆打电话来让我马上去小舅家吃饭，我告诉她说我现在外面吃饭，恐怕不能过来。老人家急了，因为她知道我明天中午要去大舅家，然后就走了。小舅家这顿是一定要去的，而且他们准备了很多菜，我不去他们本来很失望。而我却没有得到关于这个事情的通知，所以我也很郁闷。外婆却认为我在家里玩电脑，老人家不懂，记得我妈以前说过玩电脑的时候座机就用不了。那个时候已经是好几年前了，外婆打我家里电话不通就断定我在家玩电脑顾不上去小舅家了。我只好解释了又解释，结果老人家很是生气。我只好让小舅妈接，她心情也不好。于是我郁闷的马上回去了，问服务台要了张发票。我当时是想去小舅家给她们看发票的。我立马就去的原因就是因为我理解他们为我准备饭菜和送行的用心，是我我也会生气的。只是我无缘无故被找了顿岔心里就很不爽。到了小舅家，小舅妈出去了。外婆在那里，我解释一下也就没什么事了。外婆进屋子，我也晃过去了。她在衣柜靠底的衣服里摸索，我知道她在找钱塞给我。我出去了，外婆果然拿着钱来了。我死活都不要，几乎都要和她急了。我不能要她的钱，老人家平时用钱都是省吃俭用。而且我不缺钱，我也不是一个喜欢花钱的人。外婆比我还急，她几乎在哀求我收下，然后她几乎是很无助的说：“外婆这个时候已经不再需要钱了。”我觉得这句话无比的悲凉，眼圈立马就开始有东西在流动，我不再说话。看着老去的外婆，我想起以前曾经由外婆牵着，和哥哥去镇上，外婆会给买一颗糖。我当时就给自己说，第一份工资一定要给所有爱过我的人买一份礼物。外婆叮嘱了我很多，当然和我妈说的差别不大。她一再纵容我早点娶老婆生孩子，让我有点无语。原来我在她眼中这个时候又成了一个大人了。

然后，我原本计划在通程吃完饭后在新一佳买点袜子和underwear、牙刷之类日常用品的计划只得重新出发。我想起丫头，那个让我无比怜爱的孩子。我想让她帮我挑选一件衬衣，我不喜欢孤单的一人去买。她居然去看电影了，让我很是郁闷。因为，我明天就要走了，这只是在这两天我心里最强烈想做的事情。然后，我想起我经常在她面前表露出对化妆品嗤之以鼻的情形。于是我在屈臣氏买了一个可爱的提包，那是她喜欢的style。我问服务员，和睫毛相关的化妆品是不是只有睫毛膏？睫毛膏是不是都是黑色的？那就给我拿一支卖得最好的款式吧。在那个时候我想起以前，我曾经在步行街几乎掏空身上所有的钱让老板卖给我那三朵鲜艳的布花。最后我剩一块钱，屁颠屁颠的座了公交回去。我想起丫头在街上抱着花开心的笑着，在接下来的几天她都执意要带一朵在手才上街。我想起曾在雕刻时光为她点过的那些蜡烛，整整21支，点得很亮。我想起她曾经穿着我的大毛衣，像个孩子一样微笑着穿走在人群的洪流中。我想起我曾在月黑风高的晚上哭着喊过她的名字，在毕业离别的时刻无助的在雨中拨通她的手机，讲了很久发现那边没有声音时才知道手机没电。我想起很多很多的事情，我在车里无声无息的打算回家还是要去电影院给她送我刚买的礼物。最后我给她朋友拨了电话，让她带回去了。丫头说很喜欢我挑的礼物，让我明天一定要小心，一定要注意安全之类的。这个孩子，居然还在把我当孩子。

收拾完东西，洗完澡，我发现时间已经块1点。但我知道我一定要写完这篇日志，因为我想捕捉我在电脑屏幕前流着温暖的眼泪时的那种心情。我知道在其它时候高大、体面的我写不出这些婆妈的文字。我也想就这篇日志来给以前的自己问个好，似乎明天以后我就不再属于自己，我要达到另一个境界了。

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我已经很久不听许巍，不管是那个黑色还是温暖的许巍我都没有去触碰。因为我总认为音乐是一种药剂，当你觉得愤怒的时候你会不顾一切的去听摇滚和那些激烈的旋律。那样的躁动或许可以暂时的让自己平静。而沉溺于那些愤怒的歌词只会让自己变得更加偏激和不可理喻。早几天和同学K歌的时候忽然想起以前唱过的Beyond，将近一年后我试图再去唱起过那首我觉得最苍凉的《海阔天空》。在旋律响起的时候我没有忘记歌词，也没有忘记曲调，遗憾的是我发现再也不能用那样冷冷的声音去愤怒，最后我不能再继续。

这让我想起以前那些几乎被我忘记的日子，脑子里立刻出现一个画面：一个面容整洁的孩子带着耳机穿越着人流只顾向前行走，有时会很拉风的哼着那些奇怪的歌曲，偶尔他会看看天空像是仰望什么。所有的他关心的东西似乎都在远方，眼前的一切都与他无关。那个年轻彷徨的我，现在看起来是那样的遥远甚至有些不可理喻。我奇怪于那时我所坚持和快乐着的东西在现在的我看来竟是如此可笑。这种感觉让我感到恐惧和悲凉，我一直自我的以为自己所坚持和信仰的东西必定是高大的。那我在年老的时候又怎样来看这个现在的自己呢？老去的自己又如何去说服那个满脑子理想的孩子？一想到必定有一个自己是错的的时候，我就感到无限的伤感。因为，不论是哪个自己，我一直都那样的认真和努力。

我想起我曾在宿舍练过很久的吉他，忽然有一天对面楼过来一哥们，他进来就很直接的要求要唱一首歌并且告诉我们他歌唱的不错。教我弹吉他的兄弟伴奏了一首，他很大方的大声唱起来。虽然我看不到他脸上的表情，但他的声音似乎真的不错。唱完他就走了，或许觉得我们的眼神不对，或许我们不是同道中人。而我们也对他的举动觉得有点莫名其妙。现在想起来那时的梦想是多么的简单，我很怀念那个简单而偏执的年代。

我想起前天去娄底接外婆的时候风和日丽，那里有我的亲人。我很兴奋的驾车，很认真的控制着时速表，很小心的看着反光镜，因为我载着我的亲人。因为，我的亲人一定也在为我担心和祝福。当我再次回到长潭西线的时候我差点有些抑制不住自己的激动了，那时我就快把外婆接回家了，一路的奔波也让我有些疲倦了。当外婆告诉我她的包放在沙发上忘了拿的时候，她不停的埋怨自己，显得有些急躁不安。因为那个包里放了她这辈子几乎所有的积蓄。如果不回去取的话，她一定会在晚上睡不着觉的。于是我很轻松的告诉她：“外婆，我们回去取，只是耽误几个小时而已”。于是我们一天来回经过那两个收费站四次而且得到了免费赠送的四个打火机。在最后一次离开长潭西线收费站的时候我很开心的对收费员说：“下次记得给我留两个打火机。”，尽管她多少以为我在发神经。在高速公路上不停的辗转，在家与目的地的奔波中，我发现自己慢慢懂得理解、宽容、爱以及很多让人温暖的东西。

我很高兴我能坚持着把这篇blog写完，要理清我心里那些比较荒乱的角落确实比较的难。这样就会触碰到让自己疼痛的地方，而潜意识一直都在要求记录一个美好、高大的自己。我会记得在这个年轻的季节里，曾经唱过的心底的歌和流过的温暖的眼泪。

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关于2006，我已经不太想写什么流水账，写一些我在2006里的一些理想吧。22岁，在这个如花的年龄，我想保存这些有着无限可能并一度坚信的梦想。

1.2006是我关注汽车最多的一年，在路上看到汽车，一看车标二看排量，三个轮毂。第四个当然是结论了，结论一般有这么几个：
1.妈的，牛*.
2.只是个BMW730而已
3.妈的，是个Q7！
4.这个S600不是改的就是个暴发户。
5.操你Y的，BMW敢上军牌。
6.老子以后有钱了，只要个S，一个5，一个3,再加个Q7或者卡宴、x5，想去哪都有车开。
我发现，人在剽窃别人的财富时都是不屑而且很自大的。得不到的东西，大多喜欢意淫一把。意淫终究不是目的，希望自己以后能有个SUV，可以去全国各地游玩。

2.对家的憧憬。在我的yupoo里有很多的家居的图片，毫无疑问的我喜欢温馨充满温暖感的家。在以后想要有属于自己的房子，自己设计。不需要符合别人的审美观点，但求适合自己的居住习惯。要有一个安静的属于自己休憩的地方，有一个大大的落地窗，阳光可以透进窗户，还可以在阳台养一些不易枯萎的花草。关于家的设想，总是贪得无厌。最重要的是要有一个人善良而宽容的女人去打点这一切。

3.关于职业。我并不喜欢被人约束，尤其是看别人的脸形式。似乎从很早就开始设想，自己当自己的老板，自己给自己打工，自己给自己规定上下班的时间。这是一种理想，毕竟生活不是电影。创业对自己来说，积累不够、没有掌握可以成功的点子。靠背景，不太可能。做生意，同样还要时间。最后发现，还是只能去考研，利用读研的几年时间好好让自己准备以下以后的出路。现在看来，似乎只有先去哪个单位签卖身契了。

4.对他人。希望别人能对我宽容并且原谅我暂时因为毫无准备而带来的唐突。希望他人都能保持一颗平常的心，乐观、积极、善良、友善。一直认为，所有的人，他们的行为都是正确的。只是我们没有站在对方的立场上，所以希望自己变得宽容而谦让，希望自己不要经常愤怒。

5.希望自己能一直保持写blog的习惯，虽然我最近准备停掉写了一段时间的英文blog。同时希望自己能继续对一些让我曾经欣喜的东西继续倾注热情，比如：抓虾，gmail，feedsky。

6.Google AdSense可以增长到100美元，按自己的blog写作状态和AdSense的追踪数据好像AdSense并不是一块天上掉下来的馅饼):

7.在2007的时候能实现2006所不能实现的突破):

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