Memory of June~ » 忧伤 http://geyang.org/blog Tue, 27 Jul 2010 16:12:37 +0000 en hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.0 丧失 http://geyang.org/blog/2008/01/13/sangshi/ http://geyang.org/blog/2008/01/13/sangshi/#comments Sun, 13 Jan 2008 07:12:07 +0000 Geyang http://geyang.org/blog/2008/01/13/sangshi/ 我承认我最近有点累，我承认我很想把自己躲起来，我承认我在白天的时候装得若无其事。不知不觉的就过完了差不多一年的时间，How time flies！昨天我还是个孩子，今天我已经坚定的站在这里，能给母亲带去力量，和同事们笑着、谈着，也会开始规划和掌握自己的未来。虽然看上去依然是稚嫩的脸庞，而且也不那么成熟。再有一点时间，再有一点时间我就长大了。

我承认，最近我很喜欢看到她的微笑，也很想听到她的声音。我甚至以为在样的环境下，那种微笑是对我内心荒芜的一种挑战。这样的微笑让生活看上去很美，也让我的心情总是会很好。多么美丽的女孩，多么善良的女子！从一个灰姑娘到婷婷玉立，就像一段美丽的童话故事在发生，我看着她很努力的工作，慢慢拥有物质也得到快乐，将快乐不断的传给他人。我想，我被某种气质所感染了。她就站在那里，微笑着向我走来的时候，我却面无表情，不能回应。这种感觉太痛苦了，我不敢，我也不能。

那么，就这样吧。女孩应该是天使，要得到呵护，而我却不是一个王子。两年以后，离开的时候，她的微笑是否还如现在这样的美丽？

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]]> http://geyang.org/blog/2008/01/13/sangshi/feed/ 0 思念，生长在远方 http://geyang.org/blog/2007/10/19/growing/ http://geyang.org/blog/2007/10/19/growing/#comments Thu, 18 Oct 2007 23:36:48 +0000 Geyang http://geyang.org/blog/2007/10/19/growing/ 这几天，忙得一塌糊涂。十七大召开，组长和我们说：“主席的话说2020年人均GDP要翻一番，这话什么意思知道么？你们是赶上好时代了，现在你们干一年顶我们那时候10年。××公司的股票现在都涨停了。××接管设计院以来，资产翻了×倍，我们那时候连工资都发不起！你们现在真是好啊！”然后步入正题：“以前我们一年画几个项目，现在你们一个星期可能都要画几个项目了。这对你们年轻人来说是机会，年轻人就要有干劲，有活力。趁年轻的时候，多干点。现在就是要忙到坐在那里就没时间起身的状态，项目是堆出来的，没有这样的压力是不行的！组里出差的多了，这么多项目就靠你们在这的赶了。年轻人多加班，一个星期至少四次，要不一年400张甲1图怎么完成？” 这些话，让我有点热血沸腾，这话确实有点挺煽的。时代确实是变了，机遇确实也是遇上了。天上不掉馅饼，要想好生活就要付出努力，那都是靠自己的汗水。收入比以前是高了，压力却比以前似乎要大很多了。在这个高度发达的社会里，我忙碌着，却发现周围的色彩越来越黯淡。

好像已经习惯了这样的节奏，也习惯了这样忙碌的生活。不断的追赶，不断的感到疲倦。下班的时候没和大伙去饭局，回宿舍叫了个盒饭，看个电影，打算就要去加班。看着看着，突然觉得有个时间让自己悠闲一下很惬意，于是时间一点点过去，加班的意识也就越来越薄弱了。

一部很老的电影，看到一个情节的时候，突然勾起了我一些回忆。回到小时候，想起任性的自己，孤独而且坚强。突然眼角有点湿润，我想起年迈的奶奶和她耳鬓的白发。我已经很久都没有给她消息了。那时顽皮的我，总是接过奶奶送来的伞就跳着跑着把她落在了后头。我亲爱的奶奶，现在她是否身体无恙，是否感到孤独？明天我要给她打个电话，听听她的声音。

人生就像一场没有终点的赛跑，小时候要写作文做算术题，上了高中要努力学习准备上大学，大学上了不努力学习，找不到好工作，工作了不努力干没有未来。而未来的未来，那么遥远的距离，好像我们都没有时间去考虑这个问题。为何不在其中的一个环节出点彩，跳出这个安排？当我在这个悠闲的时间里，把目光从宿舍移向街上，伸向远方，一种陌生的感觉再次涌上心头。好像在你生活了很久的这个地方就少那么一种踏实的感觉，怎么也找不到一个熟悉的人，哪怕是一句久违的乡言。思念就像一株生长在风雨里的植物，在他乡的时候遇到了阳光，于是茁壮的成长，漫过了我的身高，我抬着头仔细的从缝隙里寻找一束束的光线。

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]]> http://geyang.org/blog/2007/10/19/growing/feed/ 0 出游 http://geyang.org/blog/2007/10/14/zhenzhudao/ http://geyang.org/blog/2007/10/14/zhenzhudao/#comments Sun, 14 Oct 2007 01:50:19 +0000 Geyang http://geyang.org/blog/2007/10/14/zhenzhudao/  

结束了一个星期的新生培训，院里组织我们集体出游。其实我一直都是对这样的活动打不起什么精神的，总觉得这样的活动是可有可无的，它并不解决什么问题。后来慢慢的融入到里面去，感受到了一些集体的乐趣。明白了人不是为自己而活着的，每一件看上去没有必要的事情其实都在为你打开另一个可能，或者说在你干另一件事情的时候为你创造条件。活动有些庸俗，毕竟是工作了好些年的同事组织的。也有些快乐，毕竟是一群年轻人在参加。具体的过程也没有必要记录了。最大的收获也许就是看到了别人的优点，觉得不同的人、不同的想法、不同的表情能给人截然不同的感觉，或者说你能让一件毫无意思的事情充满乐趣，关键你的态度它是怎样的。于是，我有了新的目标。

总觉得空气中有那么一种奇怪的味道，或许是伤感或许叫做变迁，在每个看上去微笑而且真诚的脸上都有这样的痕迹。酒桌上有人坚持不喝酒，也有人大声嚷着要不醉不归。有人高声而且得体的唱着伤心的情歌，有些 人却陷入沉默之中。毕业刚工作的人看来都一样，有相似的经历和心境。这样的感觉是参加其他的活动所感觉不到的。

回来的时候小强醉了，有些激动，也变得多话起来。我却知道他只是借机发泄，那首《野百合的春天》被他唱到哽咽，我知道他一定有很深的回忆，而他一直都生活在那些回忆里。这个判断还和他在宿舍里放着的伤感情歌和走廊上愤怒、飞扬的歌声有关。话题从他建议的对歌，输了的要讲初恋故事开始。然后他一直在用他粗暴、颤抖、有些失色的声音高声的唱那些伤感的情歌，那些破碎不堪的歌词和他倒头侧身靠在背椅上发短信的姿势却让我觉得他很真诚而且坦荡。刚开始的时候大家一阵狂笑，车里的灯也随之熄灭。大家都不适应这突如其来的噪声，迅速的用不安来表达对不正常状态的抗拒。我只是看着窗外的灯光和落在玻璃上的雨水，并不讨厌，也并不排斥这样的声音。小强并不放弃，不停的建议着唱这首那首歌。当然，不管哪首都被唱到歇斯底里。不同的是，慢慢的声音多了起来，车厢里却沉静起来，没有人再表示抗拒。汽车载着我们的歌声，穿行在漫长的高速路上。这时，我们都是孤独的，却和张楚唱的不一样，我们并不可耻。陷入沉默的人显然都在回忆，无论这时他会想起谁，都不可能得到回应。这种孤独的美因为距离和时间而变得奇特。按常理来说，陷入文字和歌声里是可悲的，人应该勇敢的放弃，为自己而活着。只是在某个时刻。情绪来袭时谁也不能逃离。除了短暂的留恋我们还能做什么呢？

下车了，小强拉人去喝酒，没人响应。我们的旅程也就告一段落。

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]]> http://geyang.org/blog/2007/10/14/zhenzhudao/feed/ 0 5month,时间不为我停留 http://geyang.org/blog/2007/09/23/5month/ http://geyang.org/blog/2007/09/23/5month/#comments Sat, 22 Sep 2007 10:25:25 +0000 Geyang http://geyang.org/blog/2007/09/23/5month%e6%97%b6%e9%97%b4%e4%b8%8d%e4%b8%ba%e6%88%91%e5%81%9c%e7%95%99/

时间过得真的非常的快，当你蓦然回首的时候，很多东西都已经改变，无从说起。我们只有接受这样一个事实，去面对不再年轻的生活方式，然后慢慢的让自己老去。所谓生活，其实就是不断的剥夺你原本天真的想法，在最后的瞬间，当你面临死亡的时候，就会发现，生命的终点其实早已经安排好，人只能可悲的在这两点之间矛盾，徘徊，斗争，以及拥有各种复杂的情绪。人不断的让自己悲伤，不断的争夺，到最后满是伤痕的时候发现一切都只是挣扎和无力，我们要面对一个苍白的死亡。在这两点之间有无数条曲线可以让你去编写，这又是生命可爱的一面。在某段时间你会觉得特别幸福，特别美好，在另一个时间段里，你只会觉得孤独，可耻，漫长，就像我现在的感觉一样。

人在苍老的时候会是怎样的？苍老的时候，你还能保留什么？甚至是最初的尊严和回忆？如果只剩下悔恨和遗憾，那是不是很残忍？在这个每个人都高度危机感的社会，当我们紧紧的保护起自己的时候，世界变得冷漠而且无趣。我们因此而失去很多美好。

怀念那个忧伤的秋天，我的心曾经如此的晴朗，好像飞翔在无际的蓝天，享受风的线条。我的棱角在大地上行走，快乐无比。

感谢那个女孩，曾那样虔诚的爱过我，给我所有她最热烈的爱情。

可是，今夜我感到无比的孤独，整个世界的风都在向我吹来，诡秘而且寒冷。我想起那些曾在阳光下慵懒的日子，深深的打了两个寒伧。回忆如此沉重，时间如此不堪。

今夜我又独自的回顾一段悲伤，把美好的东西撕碎了来看，心痛无比。我想走出去这悲伤，可我注定走不出这黑夜，它笼罩在大地。我甚至不能冲出这墙壁，我无法让心在墙壁之间旅行，无法让自己行走。当思想凝固在某点而不流动时，时间就静静的流淌，你能听到孤寂的声音，那样的可怕。当身体静坐在那里一动不动的时候，世界静悄悄的，时间却飞速的转动，没有人注意你的停留，你注定跟不上世界的节奏，被无情的甩在原地。是的，只有流动才能让自己释怀。只有遗忘才能让自己重新拥有记忆，只有旅行才是最好的安排，有多远就走多远。！

一个月后，这个十一我依然只想离开，却不知道要去哪里。只是心里充满了期待，行走意味着生命，意味着冲开束缚。

罢了，罢了，那些回忆，那些花儿，那些我指尖上的温柔，让他们停留在原地吧。我已无力带走它们，也不把他们推向毁灭。一个月以后，我多少品尝到了遗忘的滋味。再见，美好的时光，我在心里轻轻的和你们告别。

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]]> http://geyang.org/blog/2007/09/23/5month/feed/ 0 一些破碎的文字 http://geyang.org/blog/2007/09/18/forpieces/ http://geyang.org/blog/2007/09/18/forpieces/#comments Tue, 18 Sep 2007 05:23:38 +0000 Geyang http://geyang.org/blog/2007/09/18/forpieces/ 我和我的两个灵魂行走在大街

包括我所带来的忧伤一起

今早我要离开

将它们如数带走

远离湿润的城市

远离熟睡的你

寂静的城市

温暖的灯光

有人卖我早餐

taxi为我停留

寻不见曾经的你

和我遗失的姑娘

我不停的饮水，停留，张望…….

还是没有改变

我思念的城市

一如既往

姑娘，我真诚的爱过你

如同我对自己的伤害那样细致

我不会忘记你

献给我美好的年华和白色的花环

 

07.9.1     长沙 

我给城市带来雨水

没能给你带来忧伤

你没有让它生长

在你最美丽的时候

我很难过

转身离开

整个夏季只为我漫长了三天

城市没有灯光

它很耀眼

可是，姑娘

我会找到回家的路

 07.9.6 贵阳

怎么不见了我的忧伤？

你曾坐在忧伤的对岸

陪我数落美好的时光

总在灯光下，烟雾缭绕时

看到你，印在玻璃窗上

支离破碎的容颜

如同时光的裂纹

迅速扩散

沿着心底我最长的孤寂

瞬间消失，再也不见……

请告诉我

我的忧伤和谁在旅行？

何时能回家？

我已迷失在那陈旧的风景

途中的欢乐也与我无关

07.9.18 贵阳

如果你喜欢一个女孩，请记得渐渐的爱上她。如果你真的爱上她，请一定珍惜她。如果一定要离去，那么给自己一点时间，然后就遗忘在时光的洪流里吧！

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]]> http://geyang.org/blog/2007/09/18/forpieces/feed/ 2 今夜，我泪流满面 http://geyang.org/blog/2007/03/21/jinye_liulei/ http://geyang.org/blog/2007/03/21/jinye_liulei/#comments Wed, 21 Mar 2007 13:35:11 +0000 Geyang http://y0ungs.cn/2007/03/21/jinye_liulei/ 许多年后，我肯定会记得2007.3.20的这个傍晚。一个人的家里，很安静。然后在我的电脑里打开了久违的许巍，放很大的声音。可我还是感到巨大的孤独和无助，不可避免的泪流满面。眼泪的温度让我感到温暖，下坠的速度让我觉得更加悲伤。于是我一个人哽咽了很久，直到我觉得也就那么回事。我开始让自己投入到每一件小事里去，比如说扫地、洗碗。比如说，很坦荡的写这篇blog。

我已经很久不听许巍，不管是那个黑色还是温暖的许巍我都没有去触碰。因为我总认为音乐是一种药剂，当你觉得愤怒的时候你会不顾一切的去听摇滚和那些激烈的旋律。那样的躁动或许可以暂时的让自己平静。而沉溺于那些愤怒的歌词只会让自己变得更加偏激和不可理喻。早几天和同学K歌的时候忽然想起以前唱过的Beyond，将近一年后我试图再去唱起过那首我觉得最苍凉的《海阔天空》。在旋律响起的时候我没有忘记歌词，也没有忘记曲调，遗憾的是我发现再也不能用那样冷冷的声音去愤怒，最后我不能再继续。

这让我想起以前那些几乎被我忘记的日子，脑子里立刻出现一个画面：一个面容整洁的孩子带着耳机穿越着人流只顾向前行走，有时会很拉风的哼着那些奇怪的歌曲，偶尔他会看看天空像是仰望什么。所有的他关心的东西似乎都在远方，眼前的一切都与他无关。那个年轻彷徨的我，现在看起来是那样的遥远甚至有些不可理喻。我奇怪于那时我所坚持和快乐着的东西在现在的我看来竟是如此可笑。这种感觉让我感到恐惧和悲凉，我一直自我的以为自己所坚持和信仰的东西必定是高大的。那我在年老的时候又怎样来看这个现在的自己呢？老去的自己又如何去说服那个满脑子理想的孩子？一想到必定有一个自己是错的的时候，我就感到无限的伤感。因为，不论是哪个自己，我一直都那样的认真和努力。

我想起我曾在宿舍练过很久的吉他，忽然有一天对面楼过来一哥们，他进来就很直接的要求要唱一首歌并且告诉我们他歌唱的不错。教我弹吉他的兄弟伴奏了一首，他很大方的大声唱起来。虽然我看不到他脸上的表情，但他的声音似乎真的不错。唱完他就走了，或许觉得我们的眼神不对，或许我们不是同道中人。而我们也对他的举动觉得有点莫名其妙。现在想起来那时的梦想是多么的简单，我很怀念那个简单而偏执的年代。

我想起前天去娄底接外婆的时候风和日丽，那里有我的亲人。我很兴奋的驾车，很认真的控制着时速表，很小心的看着反光镜，因为我载着我的亲人。因为，我的亲人一定也在为我担心和祝福。当我再次回到长潭西线的时候我差点有些抑制不住自己的激动了，那时我就快把外婆接回家了，一路的奔波也让我有些疲倦了。当外婆告诉我她的包放在沙发上忘了拿的时候，她不停的埋怨自己，显得有些急躁不安。因为那个包里放了她这辈子几乎所有的积蓄。如果不回去取的话，她一定会在晚上睡不着觉的。于是我很轻松的告诉她：“外婆，我们回去取，只是耽误几个小时而已”。于是我们一天来回经过那两个收费站四次而且得到了免费赠送的四个打火机。在最后一次离开长潭西线收费站的时候我很开心的对收费员说：“下次记得给我留两个打火机。”，尽管她多少以为我在发神经。在高速公路上不停的辗转，在家与目的地的奔波中，我发现自己慢慢懂得理解、宽容、爱以及很多让人温暖的东西。

我很高兴我能坚持着把这篇blog写完，要理清我心里那些比较荒乱的角落确实比较的难。这样就会触碰到让自己疼痛的地方，而潜意识一直都在要求记录一个美好、高大的自己。我会记得在这个年轻的季节里，曾经唱过的心底的歌和流过的温暖的眼泪。

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]]> http://geyang.org/blog/2007/03/21/jinye_liulei/feed/ 5 学校归来 http://geyang.org/blog/2006/07/28/xuexiaohuilai/ http://geyang.org/blog/2006/07/28/xuexiaohuilai/#comments Fri, 28 Jul 2006 12:37:48 +0000 Geyang http://y0ungs.cn/2006/07/28/xuexiaohuilai/ 今天去学校帮小五搞档案了，这次没有上次黄他们那么复杂。很轻松的就完事，我拿到档案在校园里随手抓拍，然后一路去了登高路的邮局就给邮了出去。估计小五这一两天就会收到吧。这小子都不知道怎么谢我，还至今还欠着我一年的白米饭。算了，不和这小子一般计较了。^_^

寄完档案后湖大之行的主要事情就做完了，确实已经没有什么好让我留恋的了。以后还要在湖大混几个月那是以后的事情了，现在人去楼空的湖大与我无关。整个校园显得很清净、翠绿，除了图书馆在施工以外。惊奇的发现湖大竟然如此的美丽。于是，一路不停的拍。在别人眼里，我变成了这个最普通校园里的奇怪陌生人。没想到自己的存储空间会马上久耗尽，在犹豫着删除某张图片的同时我尽量尊重我按下快门时的真实初衷。在删与不删之间，我发现在平凡的湖大有太多的东西值得我留恋。在不停的咔嚓声中，曾经的身影一次次的曝光，尽管已经人去楼空不再热闹。在光与影的和谐气氛中，我发现按快门是一件很严肃的事情。没有毕业前夕的嬉闹，尽管满腔的忧伤从鲜翠的绿丛中不断的滴出，我只想记录最真实的属于我心里的一些片断和我对湖大最美最真的印象。我不知道自己在一些时间后看这些照片会有怎样的感受。今天，我真的发现湖大很美，只是明白这个很简单的事实却花了四年的时间。

寻找湖大的这些照片都在这个链接里。想看的就点吧。或者点击这个幻灯片链接吧。

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]]> http://geyang.org/blog/2006/07/28/xuexiaohuilai/feed/ 5 明天去学校 http://geyang.org/blog/2006/07/28/mingtianquxuexiao/ http://geyang.org/blog/2006/07/28/mingtianquxuexiao/#comments Thu, 27 Jul 2006 16:28:56 +0000 Geyang http://y0ungs.cn/2006/07/28/mingtianquxuexiao/ 明天去学校帮小五要档案，就这么跑一趟其实有点划不来。于是决定带上相机再抓点素材，回来就把毕业的相册给了结了。总悬在那里不是个事，特让人心慌。这次下定决心了，不管做成什么样，我都要狠心的交作业了。

说到底，这么多复杂的情绪要处理，真的不知道怎么去表达。大学毕业了，是失望、留恋、彷徨还是依赖？有一点是肯定的，忧伤不仅仅是因为离别。而是因为某种熟悉的日子的远去，那种可以依恋的土壤的气息不再。我们还只是一群孩子，还不知道怎样去处理每天的琐碎。孤独和寂寞其实很容易将一个人变得很狼狈，尤其是一直处在某种营造的气氛中。在别离中离别，在忧伤中坠落。

我要摆脱这种糟糕的情绪，再见，大学。几天后，我给你献上最后一份礼物。将所有的情绪埋在心里，让生活继续。

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]]> http://geyang.org/blog/2006/07/28/mingtianquxuexiao/feed/ 0 大学回忆录－再拍学士服 http://geyang.org/blog/2006/07/07/zaipai_xueshifu/ http://geyang.org/blog/2006/07/07/zaipai_xueshifu/#comments Fri, 07 Jul 2006 12:48:16 +0000 Geyang http://y0ungs.cn/2006/07/07/zaipai_xueshifu/ 院里面组织的学士服拍照真的是太垃圾了,大伙都说没有过上瘾.应该穿着学士服多留点影的,这个声音应该是代表了很多同学的想法.我一直也这样觉得.后来在 小范从院里面借了学士服后,我们大都在憧憬着好好的拍一次照.虽说,一直都觉得湖大不怎么样.到了要走的时候,才发现有很多的地方还没有去过.很多地方只 留下了自己的足迹,还没有可以珍藏的合影.
那天,刚好发毕业证.我最后一个到院里去交离校手续,然后看到本版到两大美女刘和彭.大学四年,和她们的交情真的不多.也算一种遗憾吧.所以,下午照完后,厚着脸皮和刘去吃了个饭,后来一想才觉得不对阿.应该要我买单才对.
拍照的时候正好我上午领完学士服的时候帮哥发传真去了,学位证书带在了身上.后来就出来N多假冒我的名义的学士!让我也小爽了一把.其实,学士服穿上去没 有什么看头.男的象道士,女的象尼姑.我想最大的乐趣就在于大家一起传来留影吧.盼望着,盼望着,毕业了.四年的成绩和汗水就汇聚在这几张白纸红本.那是 可以一直留在身边的,反正都已经到手.另一种喜悦,只有穿上学士服露出微笑的脸蛋时,才能深刻的的体会到.那就是成长吧.
丁总拍照的时候总是喜欢恶搞,这个家伙,不搞点什么事情出来总是不甘寂寞的.每一个地方都是他拽不拉几的样子和装酷的表情.
拍完岳麓书院的时候,基本上大家都脱了学士服.天气实在热得没法形容.没办法,照片也拍了很多了就开始散了.后来,我们几个押后的又鬼使神差的继续去毛泽东象前拍.最后遗憾的是没有去新校门留两张.当时说的是第二天还会去的.结果又留下了一次遗憾.
写到这里就不得不写一下领毕业证,拨流苏了.这是湖大第一次搞这么正式的仪式.应该和岳麓书院80周年有很大的关系吧.其实,仪式很简单的,大部分的时间 都让领导讲话了.几个导师排在队伍的最前面,后面的同学轮流换学士服上去领毕业证,由老师拨流苏.总共就那么10多秒吧.老师本来不认识,也说不上什么 话.记得谁说,那个老师和他说恭喜的时候.我们在一边很惊讶,我们都只说过谢谢.
毕竟学校人比较多吧,能有这么次仪式的经历也是很不错的

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]]> http://geyang.org/blog/2006/07/07/zaipai_xueshifu/feed/ 0 大学回忆录－散伙饭 http://geyang.org/blog/2006/07/03/dxhyl_shf/ http://geyang.org/blog/2006/07/03/dxhyl_shf/#comments Mon, 03 Jul 2006 07:24:41 +0000 Geyang http://y0ungs.cn/2006/07/03/dxhyl_shf/ 终于写到这里了。散伙饭，顾名思义，吃完了就散了。实际上，在吃完这顿以后，我们并没有马上散伙。在那以後，那几天里我们每天都是很多人一起吃饭。每天都有啤酒，每天都有人喝醉，每天，我们都在散伙。
散伙饭那天下午，在我们赶到湘江边的红桃子食府的时候，下起了大雨。就好象很多泛滥的小说里写到的情节一样，总是大风大雨。只是我们没有那么哀怨缠绵，大家好像都顺利的到了，也没什么意外出现。甩了甩伞上的雨水，看上去，大家都好像不错。
散伙饭，一说到吃，也没什么好写的。吃是肯定都能喝的，印象最深的就是喝了。那次以后，才发现我们班的黑马真正不少。难道是等待这最后一次的爆发？
印象最深的就是godfather了，这个家伙是绝对的黑马。在前一天晚上，喝233宿舍的兄弟喝高了，然后第二天早上的学士服他没有赶上集体照。那也许 也是他的一个遗憾吧，不过还好，我们的照片一直都很多。这小子上午就和我们一群人去爬山，当兵哥哥真的很强！晚上这家伙就把命都丢出去了，很明显的，这家 伙在硬撑！我们刚喝没多久就听到这家伙大嗓门在号叫了。再不过多久就是他站在椅子上大家一起唱精忠报国了，看来部队生活对他的影响不少。是憧憬呢，还是一 种抵触？然后，godfather一个劲的喝。可以肯定的是他肯定去厕所吐了很多次，因为很多人都去吐了。godfather这厮也真大胆，酒喝多了酒耍 性子。然后我们的相机里就是众MM和他的合影，其中居然包括老板那未成年的女儿。此后，这厮的行为经常要被我们在饭桌上谈及，也算是一个不错的谈资。
黄喝得也不少，印象中他一直是个文静的孩子。很安静也很规矩。那天晚上，他没有控制住，喝多了，黄给我最深的印象就是他的衣服上都是湿的。然后我在相机里看到他视死如归的举起酒瓶的样子，那个照片真的有视觉上的冲击感。黄后来也经常吹嘘自己喝了八瓶，真的很强的。
丁总一直是个很豪爽的人，还是大三的时候就已经出门了。那次他和小范喝醉了，最搞笑的是他一直强调自己是安徽的，然后就一个个指着我们说出我们是哪里人。 再很有力量的反问一句：我说得对不对？那次，小范是醉了，这小子探了探鼻息，然后大笑：没挂！哈哈，没挂！丁总是一个不能激的人，所以他一直都在喝。然后 他座的凳子就坏了，这小子一个经的叫：他妈的，凳子坏了！然后脚就踢上去了，我马上给换了条凳子过来，估计那个时候开始老板就郁闷了。满地的污渍和满屋子 的喧哗。而且。连女儿都不保^_^。
丁总和godfather是两个在喝醉后叫着要去唱K的人，最后回宿舍的时候还在发动群众。那天，他们真的是醉得一塌糊涂！
小范，小范一直很能喝。很遗憾得是那天没有尽兴，虽然他是喝了不少。但我知道他肯定很郁闷。也就不提了。
周卓，桌哥一直是个男人！失意的时候蹲在宿舍打牌，高兴的时候和女生写纸条还干一些操蛋的事情。喜欢骑着自行车一个劲的狂飙，特意在女生前面呼啸而过，引 起一片尖叫。那天，桌哥也喝了不少。不过，我感觉他没喝到那个极限。最后的时候，我和他都是清醒的。最后他还能很真诚的和辅导员聊天，就像两个失落的男人 在一起惺惺相惜。而我就不能那么假的在那里聊。我总是想笑，godfather和丁总桌哥、黄他们几个把辅导员给灌惨了。记得辅导员最常说的一句话就是： 谢谢大家对我工作的支持和理解。那个时候他的脸已经红得不行，说话声音却一改以往的低调。如果他那个时或清醒的话，我就挂了。
小五，最后才写他。他是唯一一个当时掉下眼泪的人，小五拽着我哭着说：葛洋，你说你教会我打cs，带我打游戏，你小子不和我喝一杯，怎么行阿？你小子忒不 够意思了！我不知道怎么安慰他，我知道我不能阻止他的泪水，小五说，你说在一起好好的，干嘛要走阿？以后来西安要找我，我家和西安没有多远！当时我是感动 的，真正的感情就在那刻开始流露。我觉得我很对不起他。然后小五在宿舍里一直都吐。伟哥在一边照顾了他很久，小五一个劲的说我不够意思。让我觉得这小子有 点小气和固执。这就是陕北汉子吧，真诚而朴实！
写到这里，已经很乱了。发现自己写得没有条理。也许还是错过了很多的细节吧。那天回宿舍的时候我是座辅导员的摩托，怎么说也是辅导员，他要是出什么问题可 不好办。座上去后说真的，我有点害怕。然后我就说：吕老师，感谢你四年来的关怀和帮助阿！吕老师说：那样感谢你们的支持，我的工作才能开展下去阿。很明 显，他醉了。还念念不忘的要去2班的场子看看，到的时候2班已经收场了。在公寓前面的红灯我问吕老师：你的车没有车牌吧？回答让我很想笑：唉..我们要遵 守交通规则！
在我到宿舍的时候，godfather和其他一些同学还没到。然后大B和我就开始打电话，确认他们几个醉鬼正搀扶着回来后。我就开始放心了。然后我在下面看到他们搀扶着上来后，就看到自己手机上有小范的十多个未接电话。
那天晚上，大家回来后都睡了。就好象燃烧完后，大家都已经筋疲力尽了。
第二天，小五慢性胃炎和伟哥去校医院了。。

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